活到今天，也经历过一些与身边人的生离死别。比如，爱我保护我让着我，和我一起长大的一个哥哥不在了。那时我还在学校读书，我也哭了好久。到后来是我和我的前任，都见过家长了，他爸都说要来提亲了，后来我们在一起也怀了个孩子。但就因为我身体不太好，还有就家庭环境加各种其他原因。在一次我坐车去找我妈妈的路上，由于小姨反对我去找妈妈，而且那个时候的我脸皮薄，好强，性格古怪。受不了批评和质疑。于是我在坐了六七个小时的火车还没有到妈妈那边的情况下，最后还是决定返程原路回来之前在的地方。在回来的路上也许是太累了，就流了好多血，后面到我一个朋友那里，她带我去医院，医生说要保胎还是做手术。后面因为我胆子小，不敢去医院，流了好多血，孩子就没有了。那时不知道自己有多麻木。好多事情都是，后来想起来的时候，会默默的掉眼泪。

是我从小缺爱，是我从小没有见过父母，是我从小好强。等等一系列的问题，导致了，我孩子与我无缘。对不起我的宝宝，但是我真的很爱很爱我的孩子。在他知道我怀孕，跟我一起去医院看医生的时候，他就说是，打掉孩子。我说我不打。后面他就跑了，去外省，留我一个人在之前一起的地方。那时年轻，不懂，原来有些东西，也许早就已经注定的。有些人，是无法陪伴共度一生的。只知道不开心就会吵嘴，吵架，互撕互怼，谁也不服谁。要是换作今天的我，也许我会更成熟的对待一些事情，一些人。也许也不会那么好强，要面子。但现在一切都已经来不及，也已经过去，当时身边也没有可以依靠的臂膀。这也导致了，我后来明白一些事情，看过了一些人心之后。慢慢的变得不敢再随便相信别人。从曾经的天真烂漫到如今的沉默寡言。是因为经历了很多很多的无以言表，难以言表的事情和人。曾经以为是像妈妈一样的家人，也变成了骂我说我，在我很痛苦，很欲望的时候，说要让我偿还曾经的一切的人。我不懂那是落井下石还是幸灾乐祸。所以后来的我，想起当时发生的种种，让我无法释怀，甚至有时候觉得，这一生好像真的很没意思。值得庆幸的是，虽然那些曾经在一起的人，多么对我失望也好，是她们见不得我好也罢。我身边，还有一群爱我保护我的朋友和长辈。她们看着我经历的这一切，鼓励我，希望我健康平安。虽然我受不了家人的背叛和冷漠。但是我也成长了不少，在身边其他一些人的支持和帮助下。我慢慢的说服自己，不管经历什么，要健康快乐的活着。有些东西要看淡，要往前看，不要因为一些人说过的难听的话和无知的行为而否定自己。不喜欢的人就远离，不要再来往就好。我一次又一次的说服自己，要坚强，努力，勇敢的面对这一切。那些人也许曾经也曾是你生命里重要的人。后来因为各种原因，没有和睦相处，我们就不需要勉强别人，也不需要委屈自己去成全他们那龌蹉、幼稚、无知，自私自利的想法。做好自己就好。我一遍又一遍的说服自己。不管经历什么，不管那些人，在你需要帮的时候没帮你也好，没关系的。自己慢慢成长，靠自己。相信总有一天，自己也可以活出自己想要的样子，自己喜欢的生活。不要慌，慢慢来，接受一切的发生和变化，慢慢改变自己。慢慢学会更爱自己，相信自己也可以成为故事里，幸福的那个人。不用羡慕别人，相信我们自己也可以。

不管经历了什么，发生了什么。妈妈依然很爱你。是我没有保护好你。也许这是我一生的痛，直到现在已经过去好几年了，我依然记得，那时发生的很多事情。有时候我也不敢再相信爱情，也不敢相信那些曾经在我身边，陪我度过童年时光的那些所谓的家里人。但我身上的血是热腾流动的，我也是妈生的孩子。我也会想妈妈，也会想我孩子，但是没有说。我只是自己一个人默默的走了很久。甚至有人走近我，靠近我，我都会多点心眼。想他会想什么，有什么想法。各种该想的不该想的，我也会想。也不敢靠近幸福，怕哪天突然又消失不见了。因为我也曾幸福过，快乐过。后来发生了很多，让我觉得难过的事情，所以后来的人生，我既怕幸福，也怕不幸福。也许也只能在这样各种徘徊犹豫快乐难过，说不清道不明的各种事情中，过完了后来的人生。我希望我是幸福的，我是快乐的。所以后来的人生，我变得格外的小心和努力。我没有了当初的天真烂漫，没有了当初的冲动鲁莽急躁。多了些许的耐心，思考和停留。希望我后来的人生是幸福的，有人爱的，同时也是健康平安的人。我希望我有能力爱别人，也有被人爱的勇气。过去的种种，包括我的小孩。我会记得，但是我会向前走的，我会努力的活着。去爱所爱的人，去看时间的美好。不能活在昨天。孩子，妈妈爱你，但是妈妈没有保护好你，对不起。曾经我以为，我是一个很有原则的人，也是一个快乐幸福的人。但是自从有你之后，我的世界发生了很多的变化。妈妈想用力全力去保护你和爸爸。但是爸爸是一个没有责任心的富家子弟，他没有爱过我们。这么多年过去了，我真的很想你们。妈妈也是一个没有见过父母的人。没想到你也跟妈妈一样，没有一个好的归宿。希望你别想妈妈了。也许有人会说，我疯了，说为一个还没有出生的孩子，难过这么多年。呵呵，有些事情，也许也只有发生在自己的身上，才会觉得痛苦。因为那是我曾经拼了命，也要守护的人。只可惜我没有那么能力。后来的人生。我们不会再见了。也不会再提起。希望你原谅妈妈。妈妈永远爱你。那些曾经伤害我们的人，妈妈也会记着。妈妈也会让他们意难平。我们不惹别人，但是我们也不用怕别人。不喜欢的人，远离就好了。因为你，我已经好几年没有回家了。也许再过好多年，妈妈也不会回去，那个曾经我们在一起的难过的地方。要是当年妈妈强大点，有能力保护你，那你今年都已经六岁了。可以跟妈妈一起打酱油了。可惜妈妈没有保护好你。对不起，孩子。希望你在有妈还是没妈的时候都开心快乐。再见了，我的孩子。七年过去了，妈妈要开始新的生活了。生活很苦，但努力了，就会变得有意义。以后妈妈也不会哭了。只要健康快乐的活着就好。今天听说，有个知名的作家不在了。然后看了她留下的一些信息，我感慨万千，也鼓舞了我。字里行间透露出，对身边人的爱，鼓舞我们应该努力的活着。生命的意义是什么。无论生命面对怎样的经历，我们都应该有意义的活着，努力的活着。不应该因为过去的事情而放弃后来的人生和最初的梦想。加油，我会更努力的活着。不会再回头，再见了，我最爱的孩子。我没有忘记我们来时的路，也没有忘记那些流过的血和泪。但是这么多年过去了，我们应该告个别了。开始一个新的人生，新的生活。努力的活着。从小生活在农村，读小学初中那时。一到放学时间，或者是一到周末节假日，就往地里跑，往山上跑。去地里帮忙干农活，去地里背猪食。去山上砍柴，找野果。去河边找野菜，玩水。去田里抓鱼。这些密密麻麻的生活细节充满了，童年的记忆。所以除了学校的上课时间，其他的时间也没有读过多少书。所以有些话，想说说不出来，也表达可能也表达不清楚。但妈妈也在努力的为你记录着，记着曾经你给我留下的记忆。也没有把你忘记，也不会把你忘记。甚至在这几年里，我一直反反复复的提起，想你。但受过的伤，说出来，也许会更加的痛。所以一直不敢去想去说。因为你的离开，我也曾思考活着的意义是什么，时常会很痛苦。容易幻想，很多不切实际的想法，时而会浮现在脑海里。也曾因为那些事情，不敢在家人朋友面前，抬起头。自己一个人走了很久很久的路，直到，现在我都甚至怀疑自己，想自己一个人呆呆的待很久，不喜欢人多热闹的地方。为了不让自己受伤，为了保护自己。有时候好像也一直在的封闭自己。不敢做曾经那个真实快乐的自己。后来

曾经的好多熟悉的人，慢慢的也变得陌生了。即使在工作生活中，也遇到了一些很阳光，很温暖的人。也不会靠得太近，怕受伤，怕被辜负。渐渐的发现，自己好像变了个人。好像与曾经的自己变得很不一样。但希望，曾经走过的路，受过的苦，可以让我们变得更坚强，可以更努力的活着，更健康的活着。做一个快乐，勇敢的人。加油。

时光匆匆溜走，有些事情，来不及。但是我们依然热爱生活，热爱生命。要好好的活着。