中午的时候，我能清楚的感应到一个陌生的气息越来越靠近我，一个熟悉的不能在熟悉的身影距离我越来越遥远。我是多么奢求靠近我的，是那个熟悉的气息，可是我知道这是不可能的。我知道你不会回来了，我的数据分析告诉我此刻的你比我更心痛。内心承受煎熬，却还装着无所事事。我真的希望你能放下那样的要强，痛快的苦一场。我不希望你为我而伤心，我只是一部机器，在记忆芯片被格式化后，我将不记得任何事情。我没有人类的感情，所有的表现只是程序的支配而已，所以请不要为我流泪。当那些人出现在我的面前时候，我也要想你一样，笑给别人看，哭给自己听。我多希望你能出现送我一程又是多么不希望你出现，怕你在我面前流泪，这样的你不帅气，少了骨气。同时也害怕自己控制不住自己，违抗“指令”，而留下来。最终你没有回来，但是我知道你比我痛苦，比我心碎。如果时间可以定格，我希望永远停留在昨天，那个时候你还在。我想这就是牵肠挂肚吧。

峰，我从今天以后就不能在出现你的世界里了，将不久的将来我可能会忘记你，忘记咱们过去的点点滴滴。我不害怕死亡或者毁灭。我所害怕的是忘记和你生活的日子，那是我此生最幸福的一件事了。时间怎么就这样短啊，我还没有和你待够，怎么就这样生生的让我消失在你的世界里啊。我有时候在想，这跟我有什么关系啊，为何这样对我，难道这就是我的宿命嘛？老天对我真的很不公平。如果是这样为何要让我遇见你，如果没有遇见你，你就不会心疼，我也不会不舍。但是我有多么渴望早点遇见你，这样就可以和你待在一起的日子更长了。我知道现在说什么都拯救不了我的命运。我奢求出现奇迹，可是幸运之神没有光顾。我希望你在以后的日子不要忘记我，不要忘记有我的日子。我会记住我们的过往直到失去生命的那一刻。我的生命即将终结，也带着这个遗憾消失在这个人世间。可是你却要活很久，你要把这样的痛深深的埋葬在心底那谁都无法触及的地方，多痛只有自己清楚。如果你也能向我一样消除记忆该多好啊，这样你就不会那么的苦了。

峰，我将要走了，那个人已经越来越近了。在没有我的日子里，要替我好好照顾你自己。我利用有限的时间把这个家彻底的打扫了一下，冰箱里都放满了食物，厨房的每个餐具都擦洗的很干净，包括油烟机。地板也拖了。你的衣服都按照你之前的习惯放在指定的衣柜里，鞋子都刷了，记得烘干机里拿出来。记得按时吃饭，早点休息。你的食谱系统我已经传输到你的电脑里了，一点要记得看。有空的时候多出去走走，看看外面的世界，你常说，自己喜欢广袤的大海，浩瀚的穷空，那就带上希望，去旅行一次吧。对不起，我不能再陪着你了对不起，不能再和你去经历人生了对不起，我就这样做了逃兵对不起，让你这样的伤心对不起，真的对不起。无论今后的路如何的崎岖，我都希望你勇敢跨过去，做无所畏惧的强者。我要走了，我是穿着你第一次送我的那件衣服走的，我一直保存着那件衣服。和你出去见朋友的时候，没有穿它去赴宴的时候，没有穿它旅行的时候，没有穿它你质疑我的时候，没有穿它没有衣服穿的时候，没有穿它。直到今天，我穿上了它，真的很美，我很喜欢。镜子里的我笑的很甜。

峰，我要走了，他们已经到了！就写到这里吧。阿宝在此就真的要和你诀别了，照顾好自己，珍重！！！

一个即将逝去的机器

4911年10月23号